Cuarentena a la distancia: cómo evolucionar y “actualizar” la pareja

no como padecimiento, dependerá de cómo veníamos con nuestra pareja.

Así lo explica el psicólogo especialista en vínculos Sebastián Girona, y cuenta que si nuestra pareja se encontraba fortalecida, podrá hacer de la necesidad una virtud. “El mayor desafío que tenemos en esta época es tratar de encontrar los puntos positivos y reforzar la solidaridad, la amistad y la admiración dentro de la relación”, asegura.

El sexólogo especialista en terapia de parejas y familias Mauricio Strugo propone dejar de pensar el sexo como una necesidad y entender que las miradas, las palabras y el poder contarnos lo que sentimos son sumamente importantes.

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Aprovechar la distancia

Strugo hace hincapié en que, para poder vivir la distancia de una manera saludable, tenemos que diferenciar el tiempo cronológico del tiempo lógico. Según el sexólogo, para poder tener una pareja sana debemos entender que hay momentos en los que necesitaremos cierta distancia que nos dé perspectiva para poder extrañarnos y pensar sobre el vínculo con lo que cada uno quiere y necesita para poder construir una relación actualizada con las expectativas de cada uno.

“Si dejamos de exigir lo que esperamos de la pareja en cuanto a frecuencia y modos podremosaprovechar la distancia para reflexionar sobre lo que cada uno necesita, cuáles son sus condiciones, expectativas y requisitos, y conversarlos para, al regreso, obtener la versión más actualizada de la pareja que nos permita evolucionar y elegirnos de verdad”, explica.

Strugo, además, sentencia que la única relación incondicional saludable es con los hijos: “Otro vínculo sin condiciones acerca de lo que ambos quieren y cómo, de lo que desean o lo que les preocupa, puede transformarse en algo tóxico. En una pareja saludable debemos establecer condiciones y requisitos”.

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“Fondo de reserva emocional” y más

Girona asegura que, en los momentos de crisis como el que estamos viviendo, las parejas deben recurrir a su fondo de reserva emocional. Ahí se acumulan los momentos buenos vividos como si se trataran de ahorros emocionales. Por ejemplo, cuando se conocieron, cuando fueron fortaleciendo el vínculo, cuando superaron cosas juntos, etc. Esos fondos a veces están llenos, y a veces, medio vacíos. Esto dependerá de cómo venía la relación y cómo es su pasado inmediato.

“Para evitar el estancamiento lo más importante es mantener un diálogo constante. Este es el oxígeno de la pareja. Si una pareja no dialoga, no puede sobrevivir en un momento tan complejo y sensible como el que estamos viviendo. Si hay vínculos que antes no dialogaban, esto se les presenta como oportunidad para empezar a desarrollar el ejercicio del diálogo y la capacidad de poder expresar lo que sienten”, completa Girona. 

Mauricio Strugo concluye: “Cualquier sistema se puede estancar si no hay cambio. Para evitar el estancamiento es ideal aprovechar esta distancia para reflexionar con nuestra pareja sobre cómo obtener la mejor versión de la relación. Dejar de elegirse desde el compromiso o la obligación, para acompañarse en lo que cada uno elija para la vida, ser libres estando juntos como equipo, y empoderar al otro. De esta manera, todo lo de afuera enriquecerá al vínculo. Entre los dos pueden conformar una pareja que, por un tiempo, va a funcionar, pero luego, en algún momento, requerirá de otra actualización”.

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